Скачать прайс:
Excel, zip
Смотреть также:
Словарь НКУ
Производство и поставка: ВРУ1 УВР-85 ЩО70 ЩРО 94 ПР11 ПР22 ПР8000 ПР8804 ШРС1 ШР11 ГРЩ КШО ГЗШ АВР ЩАП Я8300 ЯУ8000 ШУ8000 Б5030 П5030 Я5000 РУСМ РТЗО-88М ЯРП ЯОУ ОП ОЩВ УОЩВ ЩЭ ЩК ЯВУ И710 термостол Фильтр пресс Ш5900 Щиты и пульты управления Металлоконструкции Ящик навесной ЯН 1

Наши контакты
170040, г. Тверь
ул. Борихино поле, 2
тел/факс (4822) 44-32-15
+7-910-648-52-74

e-mail: nikolay-tver@mail.ru


Если есть не выложенные здесь интересности - пишите:
Появление этого раздела не входило в список первостепенных и главных, но так пожелали звезды. С электричеством опасно шутить, используя продукцию нашей фирмы у Вас не произойдут ситуации, описанные ниже. Качество и безопасность - непременные атрибуты нашей продукции
Думаю, раздел будет пополняться по мере нахождения в сети новых шедевров. Все права принадлежат :о) ...

На последних соревнованиях по плаванию тройку лидеров внезапно замкнул электрик Петров!!!

- Юля, ты знаешь разницу между молнией и электричеством? - Да, молния - это бесплатное электричество.

Плотник, садовник и электрик сидят в пивной и хвастаются древностью своих родов. - Мой род такой древний - сказал плотник - что мои предки обтесывали доски для ноева ковчега! - Подумаешь - возразил садовник - мои предки сажали яблони в райском саду. - не буду хвастаться - вмешался электрик - но когда Господь сказал: "Да будет свет!" - провода уже были подведены...

Поздно вечером молодая блондинка звонит своей подруге, соседке.
- "Люсь, я знаю, куда девается свет, когда его везде выключаешь".
Люся: Ну и куда?
Подруга: Заходи , покажу!
Звонок в дверь. Привет Люся.
- Вот смотри. И выключает свет во всех комнатах, затем открывает дверцу холодильника и говорит:-"ВОТ СЮДА"!!!

— У электриков один закон — или на щите, или под щитом!

Приезжий обратил внимание в деревушке на человека с длиннющей бородой.
- Простите, мсье, - вежливо спросил он у бородатого, - как вам удалось отрастить такую роскошную бороду?
- Видите ли, когда жена купила мне новую электробритву в подарок, я выбросил свою обычную бритву.
- А что же вы сделали с электробритвой?
- Ничего, - пожал плечами корсиканец, - жду, пока в деревню проведут электричество.

Сидят два электрика на разных столбах. Между этими столбами лежит разорванный высоковольтный провод. Мимо проходит придурковатого вида молодой человек. Один из электриков:
- Молодой человек! Можно вас на минуточку?
Тот:
- Hу?
- Возьмите одной рукой - один конец шнура, а второй - другой.
Тот выполняет. Электрик:
- Что-нибудь чувствуете?
- Hет.
Обращаясь к другому электрику:
- Я же тебе говорил, что ноль. А ты - фаза, фаза!

Счастье - это когда смотришь телевизор в доме твоей подруги, и в это время внезапно отключается электричество...

ЮМОР О ПРЕЗЕРВАТИВАХ
Для электриков: 5мм толщиной. В комплекте резиновые перчатки, защитные очки, фартук, калоши, резиновый изоляционный коврик и громоотвод.

Первый курс. Наивная чукотская девочка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус сорок килобайт. Истерика с беспробудными рыданиями. Второй курс. Беспечная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 64 килобайта. Гомерический хохот по колено в слезах. Третий курс. Умудренная чукотская девушка. Набила текст. Рубанули электричество. Минус 1.2 мегабайта. Плюнула, растерла, снова набила. Четвертый курс. Раздраженная чукотская девушка. Набила текст. Электрики, увидев это дело, рубанули электричество. 64 мегабайта в пыль. Пошла, покусала электриков. Пятый курс. Умная чукотская девушка. Набила. Рубанули. Диплом исчез. Плюнула в монитор, легла спать. Шестой курс. Офигевшая чукча. Ничего не набила. Электричество не отрубают. Сидит, ждёт.

У истинного генератора идей должен быть некоторый "сдвиг по фазе". Поговорка папуасских электриков.

Разгневанный патрон звонит в Агентство по экономии электроэнергии.
- Хорошенькое дело эта ваша борьба за экономию электричества, - рычит он.
- Глупость какая-то. Только вы забываете одну вещь:
как только я последую вашим советам и опущу температуру в конторе до 18 градусов, все мои служащие объявят забастовку, потому что секретарши наденут штанишки.

Кто как напивается:
Электрик - в отключку.
Плотник - в доску.
Стекольщик - в дребезги.
Извозчик - в дугу.
Сапожник - в стельку.
Пожарный - в дымину.
Гробовщик - в усмерть.
Повар - в сосиску.
Женщина - в сиську.
Свинарка - до поросячьего визга.
Охотник - в дуплет.
Шофёр - в баранку.
Железнодорожник - в дрезину.
Футболист - в аут.
Бондарь - в бочку.
Лесник - в шишку.
Музыкант - в дудку.
Математик - в ноль.
Физкультурник - в лёжку.
Медик - до потери пульса.
Физик - до потери сопротивления.
Химик - до выпадения в осадок.
Портной - в лоскуты.
Писатель - до ручки.
Журналист - до точки.
Астрофизик - до звёзд из глаз. Зато красиво.

Загадка:
С когтями, а не птица, летит и матерится, кто это?

Объявление в лифте. Запрещается пользоваться лифтом во время пожаров, землетрясений, наводнений, цунами, революций и отсутствия электричества, а также лицам не способным до конца дочитать и осознать смысл данного объявления.

На экзамене по электротехнике преподаватель спрашивает студента:
- Какие вы знаете изоляторы? Студент мнётся, смотрит в потолок, и т.д. и т.п. Тогда преподаватель начинает задавать наводящие вопросы:
- Ну, допустим, встречаетесь вы с девушкой, чем вы будете с ней заниматься?
Студент (радостно):
- А - а - а, эбонит! Профессор (смущенно)
- Ну что же, тоже правильно, хотя я имел в виду целлулоид.

Вот Вы говорите, профессор, что график переменного тока - кривая, синусоида. Так?
- Так!
-А ведь провода-то ПРЯМЫЕ
Э-э-э... Так синусоида-то ма-а-аленькая!

Экзамен по электротехнике в техническом ВУЗе, вопрос: "В чём измеряется сила тока?", и варианты ответов: "В вольтах, в омах, в амперах".
Экзамен по электротехнике в гуманитарном ВУЗе, вопрос: "Уж не в амперах ли измеряется сила тока?", варианты ответов: "Да, нет, не знаю".
Экзамен по электротехнике в военной академии, вопрос: "Сила тока измеряется в амперах!", варианты ответов: "Да, нет, так точно"

Студент-электронщик написал в дипломной работе: "Поскольку эту работу читать никто не будет, то сердечник трансформатора целесообразно выполнить из дерева".

Зачет по электротехнике. Преподаватель студенту
- Расскажите мне про трехфазную цепь
Студент
- Ну, трехфазная цепь состоит из 3-х проводов
- Правильно. Дальше
- По первому проводу течет ток, по второму течет напряжение, а по третьему - косинус фи
- КАК?
- Косинусом вперед.

Урок в школе. Учительница спрашивает детей, кем были их предки на войне:
- Машенька, у тебя дедушка воевал?
- Да, Марь Иванна, он был танкистом.
- А у тебя, Вовочка, кем дедушка на войне был?
- Наверное, электриком ...
- ??? - Да я его каску нашёл, там две молнии нарисованы.

Учитель по физике - Вовочке:
- Что будет , Владимир , если вставлять магнит в катушку и вынимать его обратно?
- В цепи возникает индукционный ток.
- Верно! А если это долго делать?
- Может родиться электрик.

Учитель физики собирается продемонстрировать классу опыт по электричеству.
- А не ё...? - спрашивает второгодник с задней парты.
- Да вроде бы не должно... Кто сказал?!

Мужик вызвал электрика, а сам пошёл в ванну мыться.
Приходит электрик, звонит в дверь, мужик вылезает из ванной (голый) идёт посмотреть кто пришёл, смотрит в глазок. А в это время электрик заглядывает в замочную скважину . Посмотрел-посмотрел и говорит:
" Ну что, кучерявый, нос повесил, Зови родителей,электрик пришёл".

Похороны электрика. Разговор в толпе:
- Какой ещё молодой, сколько ж ему стукнуло?
- 380

В детский сад прислали двух солдат, чинить электропроводку, после этого детишки стали по-чёрному ругаться матом. Заведующая идёт жаловаться лейтенанту. Тот вызывает обоих солдат.
- Выражались?
- Никак нет, товарищ лейтенант. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом расплавленное олово начало капать мне на голову.
- А ты что?
- А я и говорю: рядовой Сидоров, сделайте одолжение, не капайте, пожалуйста, расплавленным оловом на голову.

В магазине электротоваров мужчина спрашивает у продавца:
- я ищу подарок для тёщи, что вы можете предложить?
- У нас есть электрические утюги, электрические чайники, электрические самовары, электрические вентиляторы и т.д.
- Нет, это всё не то ... А нет ли у вас электрического стула?

В американской тюрьме ведут преступника на электрический стул.
Палач:
- Пожалуйста, дайте нам адреса ваших ближайших родственников.
- Чтобы выдать им мой прах?
- Нет, чтобы выслать им счет за электричество.

- Я тут стул для своей тещи мастерю
- И много еще осталось?
- Да нет... Осталась работа только для электрика.

Разговор мужа и жены:
- Слушай, что мы подарим на этот раз моей маме на день рождения?
- А что мы дарили в прошлый раз?
- В прошлый раз мы подарили ей стул.
- Ну а теперь подведем к нему электричество

12 октября был сорван матч между сборной России и сборной Грузии.
Причина-перегрузка электрического кабеля. Несмотря на предупреждения электриков, на этом кабеле сушили на 20кг белья больше, чем положено.

Электрику из ЖЭКа сообщают: у него дома авария, розетки вырубились, свет не горит. Прибегает домой, кинулся устранять.
Жена ему - подожди, наливает 100 грамм. Электрик удивился, выпил. Через какое-то время всё починил, надо дальше по заявкам бежать. Жена суёт ему в карман 10$ , электрик совсем офигел, а жена ему:
- Бери, бери, в вашем деле нельзя расслабляться.

Жена мужа просит:
- Почини кран.
- Я что, сантехник, что ли? Позже:
- Лампочка перегорела...
- Я что, электрик, что ли?
Hу и так далее. Потом муж уходит, возвращается, все дома сделано, краны не капают, свет горит и все такое.
- Ты, что ль, все сделала?
- Hет, сосед!
- Hу ты ему заплатила?
- Да нет, он сказал - платить не надо, лучше переспи со мной или спой.
- Hу так ты спела?
- Я что, певица, что ли?

Глухой таёжный магазин. Бригадир лесорубов приходит сдавать обратно партию электропил.
- Понимаете, - горячится он - в рекламе сказано, что за час можно сделать 5 кубометров дров, а ни у кого из моих ребят больше трёх никак не выходит.
Продавец на всякий случай суёт шнур в розетку.
- Ой, - вздрагивает бригадир - а почему она у вас так зажужжала?

...ЧТОБЫ ВКРУТИТЬ ЛАМПОЧКУ...

- Сколько ирландцев нужно, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один держит лампочку, а второй пьёт виски, что бы комната пошла кругом.

- Сколько нужно милиционеров, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один стоит на лестнице и держит лампочку, второй крутит лестницу, а третий бегает вокруг в противоположном направлении, что бы у первого голова не закружилась.

- Сколько нужно сотрудников службы поддержки компании Microsoft , что бы заменить лампочку?
- Четыре. Один, что бы узнать регистрационный номер лампочки.
Второй, что бы спросить:
" А вы перезагрузиться пробовали? ".
Третий, что бы поинтересоваться
" А вы пробовали её переустановить? ".
И четвёртый, что бы сказать:
" А это у вас с железом что-то, у нас в офисе лампочка работала нормально".

- Сколько новых русских требуется, что бы вкрутить лампочку?
- Один. Сам залазит на стол , сам вкручивает и сам слазит ... И тут же с криком просыпается.
- Сколько нужно бардов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один будет заворачивать лампочку, а двое петь под гитару, о том, как хороша была старая.

- Сколько нужно психов, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один вкручивает лампочку, а второй и есть лампочка.

- Сколько нужно поэтов, что бы вкрутить лампочку?
- Трое. Один проклянёт темноту, второй зажжёт свечу... а третий вкрутит лампочку.

- Сколько нужно выпускников Гарвардского университета, что бы вкрутить лампочку?
- Двое. Один звонит папе, второй держит его коктейль.

"Слушай, д-дорогая, вчерашний электрик поставил нам в туалете автоматический в-выключатель! - сообщил пьяный муж жене.
- Я открыл дверь ,свет сам зажёгся! Стал потом закрывать – сам выключился, вот здорово!"
"О Господи! - вздохнула жена - опять ты справлял нужду в холодильник!"

Сколько нужно времени, чтобы вставить новую лампочку взамен перегоревшей в Государственной Думе?
- 5 месяцев и 10 минут .
1 месяц на принятие закона о смене лампочки,
1 месяц на одобрение этого закона Советом Федерации, 1 месяц на то, чтобы президент его рассмотрел и наложил на него вето.
1 месяц уйдёт на преодоление Государственной Думой президентского вето.
Ещё один месяц на то, чтобы Президент подписал закон, и он вступил в силу, и 10 минут, чтобы электрик вкрутил новою лампочку.

Дама звонит электрику. - Я просила вас зайти починить звонок ! - А я у вас был.
- Но я никуда не выходила. – Я пришёл, позвонил, мне никто не открыл , я и ушёл.

В полутёмном подъезде электрик возится с поломавшимся светильником, вошедший жилец сочувственно говорит:
- Не темно? Может свет включить.
В подъезде дома, возле лежащего на полу респектабельного господина стоят электрик и два врача скорой помощи.
Электрик говорит: " Нервный какой-то, я работу закончил, звоню в дверь и говорю - хозяин, счётчик включён..."

Трое друзей (электрик, милиционер и зубной врач), любители приколов, решили подшутить над своим приятелем, когда тот женился.
Наутро после свадьбы тот еле держится на ногах и рассказывает:
- Ну, когда мы до кровати дотронулись, и нас током е$$нуло, я сразу понял, кто пошутил.
Когда мы в кровать легли, а она сложилась и нас захлопнула - это тоже ясно, ментовские штучки.
Но вот какая сволочь додумалась анестетик в вазелин подмешать?

- Что вы будете делать, если человека ударило электрическим током?
-Добить лопатой с деревянной ручкой.

Реклама кофеварки: "Не убивайте свою жену домашней работой! Пусть это делает электричество!"

Сын школьник: - Мам, а что такое трансформатор? - Ну, как тебе объяснить?
Это вроде как наш папа, получает 220 , домой приносит 127 , а на остальные гудит.

Посетитель ресторана обращается к официанту:
- У вас есть что-нибудь перекусить?
- Могу предложить медный провод.

Муж неожиданно возвращается домой, Любовник хватает плоскогубцы и, стоя на табурете, делает вид, что чинит лампочку. Муж обращается к жене:
- Кто это?
- Электрик.
- А почему голый?
- Такого прислали.
- Да ! Интересно. А он ещё, оказывается, под напряжением.

Встречаются два друга, один холост, другой женатый. Второй спрашивает:
-Ты чего не женишься?
-Жену ищу трехфазную.
-Это как?
-Чтоб в гостях была красавица, на кухне хозяйка, а в постели проститутка.
Через некоторое время встречатся:
-Ну что, нашел трехфазную жену?
-Нашел, только у нее сдвиг по фазе.
-...?
-Она в постели хозяйка, на кухне красавица, а в гостях проститутка.

 Rambler's Top100 be number one
Эта история случилась в детском саду с одной девочкой.
Новогодняя елка, дети водят хороводы с дедушкой Морозом, и вот он говорит:
- Ну-ка, детки, давайте попросим: елочка, зажгись!!!!
Дети крикнули, но безрезультатно. Тогда дедушка просит детей:
- Давайте крикнем дружнее: елочка, зажгись!
Елка все равно зажигаться не хочет. Стоит в хороводе та самая девочка, одетая в костюм Красной Шапочки, и говорит:
- Правильно, какой-то дяденька забыл вилку в розетку вставить, а мы кричим зачем-то…
Все родители просто выпали в осадок.

Диспетчер
-В этот день ничто не предвещало опасности. Была пятница тринадцатое. Как вдруг нам позвонили и сообщили, что в одной из лодок на пристани мужчина бьется в конвульсиях. Видимо, после удара электрического ската.
Женщина-полицейский
-Получив сообщение диспетчера, я, не теряя ни секунды, приняла душ, сходила в парикмахерскую, наварила на всю неделю суп с фрикадельками и немедленно отправилась на место происшествия.
Рыбак
-В этот день я ловил рыбу. Я хотел надеть червяка на крючок, но червяк как-то выскочил и упал мне за шиворот. Он был мокрым и холодным! О, это было ужасно! Я принял решение издать возглас:"Хелп! Хелп!" и произвести несколько конвульсивных движений, чтобы червяк смог выпасть из-за шиворота.
Женщина-полицейский
-Прибыв на место происшествия, я увидела этого бедного мужчину. О! Он производил конвульсивные движения! Я приняла смелое решение - сделать искусственное дыхание рот в рот и электрошок!
Рыбак
-Я уже достал червяка из-за шиворота и принял решение продолжать рыбалку, как вдруг на меня напала женщина-маньяк. О, она была огромная! И от нее разило фрикадельками. Она набросилась на меня и стала целовать. И тут я впервые в жизни ощутил удар электротоком.
Больной
-В этот день я, как обычно, бился в конвульсиях в соседней лодке после удара электрического ската. Увидев, что происходит рядом, я решил позвонить 911.
Прохожий
-Я, как обычно, гулял по набережной и вдруг увидел, как в одной из лодок маньяк целует женщину, а она защищается от него электрошоком. Сообщник маньяка, находясь в соседней лодке, наблюдал за происходящим и, по-видимому, находясь в состоянии экстаза, бился в конвульсиях. Я схватил весло и ударил одного из маньяков.
Больной
-Только мне стало немного лучше, как я получил удар веслом по голове. И мне стало немножко хуже. Я решил прилечь, потому что стоять без сознания очень трудно...
(C) "Запорожье-Кривой Рог-Транзит"

Ну и песенки про электричество

ЛИРИЧЕСКАЯ-ЭЛЕКТРИЧЕСКАЯ
1. Упрямый день идет к закату,
Покрылось небо серой мглой,
Как с перегрузкой трансформатор,
Ревет и воет ветер злой.
Припев: Сердце -ты мой пробитый
конденсатор,
Сердце - бьет с аварийной
частотой,
Сердце - любвеобильный
генератор,
Как часто,сердце,ты пробива-
ешься искрой.
2. Клянусь я опытами Герца,
Клянусь системой ЦГС
Ты навела в обмотке сердца
Любвеобильную ЭДС.
Припев:
3. Под шум динамо монотонный
Я говорил тебе не раз,
Что буду жить с тобой синхронно,
Жить без к.з. и сдвига фаз
Припев:
4. Зачем мне деньги и свобода ?
Поверь, любимая моя,
В режиме холостого хода
Жить не намерен больше я
Припев:

Про электрика
Ой, шагнула в сёла энергетика!
Сколько душ оплошных погубила…
Полюби, Марусенька, электрика (2 раза)
покуда его током не убило.
Полюби ты, сизая голубица;
полюби ты, добрая девица.
У него такие круглогубцы (2 раза)
-ими можно даже удавиться
У него отвертка полметровая,
проводов не мене километра…
Полюби его, пока здоровый он (2 раза)
полюби его в беретике из фетра…
Он ведь на работе парень истовый –
ишь как на проводку налетает !
Сердце в нем бушует и неиствует (2 раза)
счетчик аж искрит и полыхает!
Он в любовных играх эйфорический,
что вполне достойно уважения.
Ты в его объятьях электрических
затрясешься, как от напряжения.

Перед Новым Годом в школе установили елку, и электрик стал монтировать гирлянду из лампочек, стоя на высокой стремянке. Одно из его движений было неосторожным, и стремянка стала падать. Электрик, хватаясь за соломину, повис на стволе елки, причем последняя прилично наклонилась, а стремянка в это время с грохотом рухнула на пол. На шум прибежал учитель физкультуры, видит электрика, висящего на елке, и пытается понять, в чем дело. Следом вбегает завхоз, и показывая пальцем на электрика, спрашивает:
-Чего это он на елку забрался?
-Тебя бы так током трахнуло, ты бы еще не туда забрался!

ТОСТЫ
Расспрашивают одного электрика, интересная ли у него профессия?
- Профессия у меня, конечно, интересная, но опасная. Соединишь, к примеру, не те провода, и тебя трахнет!
Так выпьем же за то, чтобы в новом году жизнь не вступала с нами в интимные отношения!

Висел на столбе электромонтер, сжимал зубами два куска провода. Бежала мимо лиса:
"Монтер-монтер, а что это ты на проводах раскачиваешься, хоть бы лестницу поставил!"
Молчит монтер, сжимает провода пуще прежнего.
А лиса не унимается:
"Монтер, ты бы хоть паяльник взял, разве можно зубами?"
Молчит монтер.
А лиса снова: "Монтер, ты электричество-то выключи, ведь тебя сейчас током долбанет!"
Не выдержал монтер, разжал зубы да как гаркнет во все горло:
"А ну вали отсюда, дура рыжая, ты еще будешь меня учить работать!"
А как разжал зубы - вниз брякнулся и ногу вывихнул. А провода разомкнулись, и во всем городе свет погас.
Так выпьем за то, чтобы не обращать внимания на советы дилетантов.

- Вы, конечно, понимаете, милочка, что если бы Эдисон в свое время не изобрел электричество, то мы бы сейчас смотрели телевизор в полной темноте.

Если у вас отключили телефон, значит, телефонистка. Если свет - шутят электрики. А если воду, свет, телефон и газ, значит, ваш суверенитет наконец-то признала Россия...

Как нам обустроить Россию - глазами нового русского.
Разделить поровну оружие и боеприпасы.
Разъяснение: чтобы не было несправедливости.

Утроить зарплату депутатам Думы.
Разъяснение: пусть братишки порадуются.

Задержать выплату зарплаты депутатам Думы минимум на год.
Разъяснение: пусть теперь порадуются остальные.

Передать Сахалин и Камчатку Украине.
Разъяснение: хрен их теперь Япония когда-нибудь получит.

Разрешить всем желающим вымыть сапоги в Индийском океане.
Дополнение. Организовать бесперебойную доставку грязных сапог из действующей армии к месту помывки.

Отключить Сахалин и Камчатку от Российской энергетической системы.
Разъяснение: за задолженности Украины по электроэнергии.

Запустить в космос козла.
Разъяснение: одним козлом на Земле станет меньше.

Официант:
- У нас здесь все по последнему слову техники, сэр, все блюда готовятся при помощи электричества.
Клиент:
- В таком случае, нельзя ли дать этому куску мяса добавочный электрошок?

Заходит мужик к соседу и видит:
тот стоит со сковородкой в руке, жарит яичницу, только как-то странно это делает: с одной электроплитки перекладывает на вторую, со второй на третью, а потом опять на первую.
Мужик:
- Ты чего делаешь?
- Да у меня провод со светофора проведен.

Catalog Sitegod Каталог интернет ресурсов - ИнфоПитер Каталог ресурсов
Новости из колхоза "Светлый тупик Ильича":
Слесарь Сидоров Петр Иванович по пьяни перепутал в автодоилках плюс и минус и закачал в несчастных коров все вчерашнее молоко.

Диктор эстонских "Новостей"
- Вчера по всей Эстонии отключилась электроэнергия. Тысячи жителей Таллина были вынуждены несколько часов простоять в метро на эскалаторах.

Рабочий:
- Я в совершенстве изучил этот токарный станок, эту фрезу и электроточило.
Теперь я знаю их как свои три пальца.

- Украина объявила об открытии очередной атомной электростанции.
- А мировое сообщество в очередной раз выделило деньги на её закрытие. Этот нехитрый промысел даёт Украине верных полтора миллиарда долларов в год...

- Представляешь, Снежанна дала в газету объявление:
"Зрелая женщина готова внести тепло и свет в твою жизнь".
- Надо же! И много получила предложений?
- Только одно. От местной электростанции...

По сообщениям информагентств, в Нью-Йорке полиция обезвредила брошенную автомашину, в которой найдены таблица Менделеева, электропаяльник и томик Пушкина на русском языке. Спецслужбы высказали предположение, что машина принадлежала русской мафии, а паяльник и таблица Менделеева могли быть использованы для сборки атомной бомбы. Готовится предупредительный авиаудар по штаб-квартире русской мафии на Брайтон-Бич.

UserLine каталог HIT LIST - Каталог интернет ресурсов
© 2004-2011 «Техэлектро» . . . .
Дизайн студии “Муза”